Kas teate,

mida tähendab üle kolme tunni kestev majaühistu koosolek?
Mina nüüd tean. Jant või siiski tragikomöödia, kus kõige tähtsam probleem on see, kas koristaja saab 2000 või 2500 krooni. Ajal, mil ühistu on remondiga liialdades mitmekümneid tonne miinuses.
Eks ta ole.
Aga väljas on ilus, pime ja soe. See tunne, mida klassik kirjeldab juunis või juulis õõvana, et kõik saab otsa, on tagasi ja ei hirmuta enam. Raadio mängib, maantee mühab. Tähemärke ei ole puudu, aga lõikamist, kleepimist, kadreerimist, väljaprinti küll. Oma viga.
Sellise ilmaga võin taluda isegi seda, et olen loll.

KOOLITUS: TULGE KONSULTANTIDEKS. Asjade seisu allmaailmast 2

Koolitatavad istuvad, nende ees seisab keskealine daam.
NAINE: Tere tulemast. Teie olete külas firmal “Silver-Lux”. (võtab välja paberilehe ja loeb edasist teksti põhiliselt maha). Mul on hea meel, et teie soovite olla kõrgekvaliteedilisi eksklusiivtooteid pakkuva ettevõtte kliendikonsultandi!
“Silver-Lux” loodi juba 50 aastat tagasi Ameerikas.
Meie eesmärkideks on alati olnud väärikas kliendisuhtlus ja uutele väljakutsetele arvestamine teenendamise igapäevastes rõõmudes. Mis nimel meie oleme valmis panistama omalt poolt töilistesse suhetesse, et katta rõõmuga... hõõ... (selgub, et paberi teisel küljel pole mitte midagi.)
NAINE PUBLIKUST: (sosinal) Minu arust on see bluff, sel mutil pole meile mingit tööd.
NAINE PUBLIKUST2: (ka sosinal, irooniliselt) Lõhnab Herbadeathi järgi.
NAINE: (on end kogunud) Ja see ongi see, miks ma teid kutsusin! Teie ees avanevad uued gorizondid! Teie saate oma elu peremeheks ja on ainult teie valida, kas teie teenite kuus 10 000 või 20 000! Ja kui teie leiate meile uusi kliente ja veel parem, uusi konsultante, siis ei jää see ka teie sissetulekus kajastumata!
NAINE PUBLIKUST: Kas tohib esitada küsimuse? Mida me ikka müüma peame?
NAINE: Oodake, ma pole veel lõpetanud! Ijee... (otsib pilguga paaniliselt, kuhu ikkagi konspekti teine leht jäi) ...eee... no et... Jaa, põhiline on teie suutelikkus oma elus uusi eesmärke leida! Teie ei pea mitte hirmustuma! See ei ole müügimeeslik töö, see on konsultatsioon!
NAINE PUBLIKUST2: (tõuseb püsti) Kuulge...
NAINE: Ma ei ole teile ju kõike veel rääkinud! Kuulake ometi! Pärast kahetsus veel kaua teid piinab! Nüüd teile toodetest räägin ma. Silver-Luxi tooted on maailmataseme kõrgusel. Nemad on niivõrd head, et neid ei müüda poodides, vaid nad on kaubad ekslusiiv-visiitmüügi. Vaatame kasvõi eliit-toodet “Sireen” (tõstab üles mingi karbi). See on elustiil! See on meie edu pant! Teile saab osaks õnn soovitada seda sürpriisi oma usalduspartneritele!
NAINE PUBLIKUST: Kuid te ei...
NAINE: No kas teie siis ei saa oodata! See, mida ma teile räägin, on fundamentaalse tähtsusega. Ja eriti rõhutanuksin ma seda, et meie toodete müük on jõukohane igas eas inimestel, ükskõik, kas nad on siis kõrghariduses või ei ole.
NAINE PUBLIKUST2: Kuid te ei öelnud, mis see ikkagi on, mida müüakse.
NAINE: Kui teie siin niimoodi räägite, siis mina saan aru, et te tegelikult ei tahagi meie suurepärasele pakkumisele ühineda! (vihastab ilmselgelt) Minge siis mujale! Sellist pakkumist igaühele ei tehakse!

TAKSIKOER: KOHUTAVAD KAHTLUSED. Asjade seisu allmaailmast 1

MARKO: Mu taksikoer on vist juut, tal on pikk ja kõver nina. Mis on mu taksikoera nimi? Kuidas see nii juhtus? Mis on mu taksikoera ema nimi? See liigub mööda naisliini, ma tean. Ma kahtlustasin teda juba ammu. Kõik need vihjed, kõik need sionistlikud märkused, haukumine teatud, ebasobivate teleuudiste peale, hoiak, mis on nii võõras lihtsale eesti koerale. Rafineeritud, kuid võõras.
Kuid, kas koeral saab olla rahvus? Ma olen nõutu. Mu naaber räägib oma rotveileriga vene keelt. Naaber on eestlane. Rotveiler ilmselt on venelane. Mina räägin taksiga eesti keelt, aga ikkagi...
Ma ei ole antisemiit, kui te nii arvate. Ma pean juutidest väga lugu.
KOOR: Aronson, Shein, Goldberg Rabin, Kogan, Kagan
MARKO: Kuid finatskapital? Kuid maailmavalitsemine?
KOOR: Silverstein, Levin, Simonson
Goldman, Netanyahu, Bronštein,
MARKO: Kuid maailmarevolutsioon?
KOOR: Levy, Libschitz, Aschkenas,
Rotschild, Kroiman, Glass.
MARKO: Kuid maailmakultuur? Ja mis on Bob Dylani tegelik nimi?
KOOR: Zimmerman, Zimmerman, Zimmerman!
Reich, Zilberberg, Liebeskind
MARKO: Siioni kannel. Mu vaene väike taksikoer. Siioni kannel. Vabamüürlased. Ei taha paranoiat, aga siiski.
Jüri Lina. Kus on Jüri Lina, kui me teda vajame?

***

22o tähemärki veel. Kas nad rostbiifi tõid? Viinamarju?
Ei toonud. Räimerullid, heeringas ja põrssa liha hoopis. Kranaadi õlu ja mingi alcopop.
Väga sobilik reede õhtupoolikuks.

***

... mikrofoni proov.

***

On küll kuulda. Kuid mida on Massachusettsil Oklahomale öelda, või kuidas see küsimus tegelikult oli?